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記事メッセージ

そのメッセージ、必死に見える？

人は温かさがどれだけ悪く伝わるかを過大評価し、労力の低さがどれだけ悪く伝わるかを過小評価している。必死に見えないための定石は労力を減らすことだが、それこそ研究データが実際にペナルティを課しているものだ。

文 Samet Durgun · Subtextの共同創業者 · 11分で読めます

あなたは温かい文章を書いた。そして今、それを削っている。二文目を切り、楽しみにしていると書いた部分を消し、続けて二通送るのは多すぎるだろうかと考えている。私はSubtextを共同創業した者で、この特定の編集、つまりすでに書いたメッセージから温かさを抜き取っていくという行為こそ、私が最もよく目にするものだ。

研究が示しているのは、あなたが同時に二つの方向で間違えているということで、これはこのテーマについて私が読んだ中で最も役に立つ指摘だ。人は、温かさや労力、弱さを見せることがどれだけ悪く伝わるかを一貫して過大評価している。そして同時に、労力の低さがどれだけ悪く伝わるかを過小評価している。必死に見えないための定番のアドバイス、つまりメッセージを短くする、返信をゆっくりにする、熱意を見せすぎないというやり方は、どれも労力を減らす戦略の集まりにすぎない。そのアドバイスが勧めているのは、まさに研究データがペナルティを与えているその行動そのものなのだ。

温かさは、あなたが思うよりずっと伝わる

五つの独立した研究プログラムが同じ方向を指していて、この分野ではめずらしいことだ。

ライキング・ギャップ。 Boothby、Cooney、SandstromとClarkは、人が会話の相手にどれだけ好かれているかを体系的に過小評価することを見つけた1。この結果は、見ず知らずの相手との実験室での再現に加え、一年間ともに暮らした大学一年生のあいだでも、ワークショップに参加した一般の人々のあいだでも再現された。

弱さを見せること。 Bruk、SchollとBlessは7つの研究を行い、人は自分自身が弱さを見せる行為、恋愛感情の告白も含めて、それを観察者が他人の同じ行為を評価するときより否定的に評価することを見つけた2。あなたは、他の誰よりも自分自身のメッセージに厳しいのだ。

連絡すること。 Liu、Rim、MinとMinは5,900人を超える参加者を対象に実験を行い、人は連絡されることを他人がどれだけありがたく思うかを頑健に過小評価しており、その効果は連絡が意外であるほど大きくなることを見つけた3。あなたが押しつけだと思っているメッセージは、たいてい嬉しい驚きとして受け取られている。

感謝。 KumarとEpleyは、人に感謝の手紙を書かせ、受け取った相手がどう反応するかを予測させたうえで、実際の反応を測定した4。書き手は、受け取った相手がどれだけ前向きに感じるかを過小評価し、どれだけ気まずくなるかを過大評価していた。重要なのはそのメカニズムで、予想された気まずさが、人がそもそも感謝を伝えようとするかどうかを予測していた。この見積もりの狂いは、あなたを不安にさせるだけでなく、メッセージを送ること自体を止めてしまう。

透明性の錯覚。 Gilovich、SavitskyとMedvecは、人が自分の内的状態をどれだけ他人に見えているかを過大評価することを示した5。入力しながら気持ちが逸っていると感じれば、その逸る気持ちが相手に表れていると思い込む。だが、たいていは表れていない。

最後のこの発見は両刃の剣で、公平に扱っておきたい。自分のメッセージを必死だと感じている送り手が、実は受け手には感知できない内的状態を聞き取っているだけだ、という見方を後押しする一方で、同じくらい、自分が意図した温かさが本当に伝わっているという確信も持てないことを示している。どちらも同じ発見から導かれる。そしてこれこそ、Subtextがルールブックとしてではなく、もう一組の目として存在している理由だ。不安げな読み方も、自信満々な読み方も、自分の頭の中だけでは完全には信頼できないのだ。

手を抜けば、あなたが思うよりずっと悪く伝わる

これは鏡に映したような対になる話で、こちらのほうが実際に行動に移しやすい。

Fang、ZhangとMaglioは、5,306人を対象に8つの事前登録された研究を行った。内容は、ビネット調査、およそ1,900人のユーザーを対象にしたDiscordでのフィールド実験、バレンタイン週間に実施された双方向のスピードデーティング、そして37カ国にわたるTinderの会話履歴のアーカイブ分析にまで及ぶ6。

立ち止まるべきなのは、自己報告の数字だ。回答者の99パーセントがメッセージの省略表現を使っており、84パーセントは他人がそれを嫌うとは思っていなかった。後続の研究では、80パーセントが他人は気にしないだろうと予測し、好意的な反応を予想していたのはわずか4.2パーセントだった。

受け手は、省略表現を使う送り手を誠実さに欠けると評価し、実際に返信する可能性も測定可能なほど低くなった。Tinderのデータでは、ネットスピークのスコアが高いほど、会話が短くなることが予測された。この効果は、送り手の労力がどう受け取られたかによって媒介されており、二人がどれだけ親しいかによって弱まることはなかった。

つまり、本当に心配すべき理由は、あなたが思っているものとは正反対だ。誰もあなたの熱意に採点をつけてなどいない。見られているのは、あなたがそこに何かを注ぎ込んだかどうかだ。

これが、Subtextが土台にしている非対称性だ。使う人の多くは、メッセージをより安全なものにしようとしているが、Subtextが役に立つのは、その安全になったはずのバージョンが、実は空っぽになったバージョンでもあると教えてくれる点だ。この二つは、誰もが思っている以上に、同じ編集であることが多い。

熱意が本当に代償を伴う場面

領域は二つ。どちらも、世間で言われているものより範囲は狭い。

多くの人に向けて広がる、無差別な好意。 Eastwick、Finkel、MochonとArielyは、7回のセッションにわたって156人の学部生を対象にしたスピードデーティングの設計を用いた7。相手のほとんどに恋愛的な好意を示した人は、その好意が返される可能性が低かった。Finkelがまとめたメカニズムによれば、誰にでも好意を持つ人は、友情の場面ではそうならないが、恋愛の場面では必死さをにじませてしまうことがある。

この発見は正確に読む必要がある。ペナルティを受けたのは、みんなを好きになることであって、一人に対する温かさではない。効いている変数は選択性であり、それは冷たさとは別物だ。そしてこれは、このページの中で唯一、ツールが一通のメッセージだけからは見て取れないものでもある。だからこそSubtextは、一行ではなくスレッド全体を読む。

安心を求めても、その安心が与えられても止まらないこと。 研究上の構成概念としては過剰な安心を求める行動（excessive reassurance seeking）と呼ばれ、すでに与えられた安心とは関係なく、自分が愛される存在だという保証を執拗に求め続けることを指す8。StarrとDavilaは38件の研究、6,973人を対象にメタ分析を行い、これが抑うつとr = .32で相関することを見つけた9。

この記事にとって重要なのは、同じ論文に載っているもう一つの数字だ。16件の研究にわたって、安心を求める行動と実際の対人関係上の拒絶とのあいだの相関は、わずか.14にすぎなかった。つまりこの行動は、求めている本人がどう感じているかとは強く結びついている一方で、実際に誰かが離れていくかどうかとは、それほど強く結びついていない。これは、目に見える必死さが人を確実に遠ざけるという世間の思い込みに反している。Subtextが浮かび上がらせようとしている区別は、本当に何かを尋ねているメッセージと、同じことをもう一度尋ねているメッセージとのあいだにある。この二つは画面の上ではほとんど見分けがつかないのに、読んでいる相手にはまったく違う作用を及ぼすからだ。

じらし戦略の研究は、ほとんど誤って伝えられている

この分野の元になった研究は、恋愛アドバイスの中でもっとも間違って伝えられているものだ。

Walster、Walster、PiliavinとSchmidtは、6つの実験を行った10。そのうち5つでは、つれない態度の女性のほうが好まれるという結果は出なかった。効果が支持されたのは6つ目の実験だけで、しかもそれは選択的な入手困難さ、つまり他の男性に対してはつれないが、その実験参加者本人には温かく応じる、という条件に限られていた。この論文は、そっけない態度が有効であることの証拠として引用され続けているが、著者たち自身は、選択性というひねりを加えたときにしか、その効果を再現できなかったのだ。

後続の研究は、同じ論点をさらに鋭く示している。Dai、DongとJiaは、じらし戦略が「欲しいと思う気持ち」、つまり追いかけようとする動機を高める一方で、「好ましさ」、つまり相手を実際にどれだけ好ましく感じるかを下げることを見つけた11。しかもこれが効くのは、相手がすでに心理的に追いかけることへコミットしている場合に限られていた。事前のコミットメントがなければ、じらし戦略は両方とも下げてしまう。サンプルは香港の男子学生のみなので、一般化には明確な限界がある。

Birnbaum、ZholtackとReisは、じらすことが、相手から見た自分の伴侶としての価値と、相手が抱く性的欲求を高めることを見つけたが、Reisは境界線についてはっきり述べている。それによって関心がなさそうに見えたり、傲慢に見えたりすれば逆効果になる、というものだ12。

支持できる主張は狭い範囲に限られる。選択性と、多少の希少性を示すことは、相手に興味を持たれているという条件つきで、伴侶としての価値の評価を高めうる。だが、それは、あなたが実際に望んでいるその人に対して冷たく、のろく、あるいは出し惜しみするように振る舞うことを支持するものではない。世間に出回るアドバイスは、「選択的である」ことと「一様に手に入りにくい」ことを一緒くたにしてしまうが、この二つは別物で、その裏にある証拠もそれぞれ異なる。じらし戦略に関して、Subtextがあなたの実行を手助けできるようなメッセージ戦略は存在しない。裏付けのあるバージョンは、あなたが誰に対して温かいかという話であって、実際に書いている相手一人から温かさを出し惜しみする話ではないからだ。

不確実性という論点は、本当に未解決のままだ

二つの研究が、正反対の方向を示している。ここで決着がついたふりをするつもりはない。

Whitchurch、WilsonとGilbertは、47人の女子学部生に架空のプロフィールを見せ、相手の男性が自分を最高評価にした、平均的な評価にした、あるいはどちらか不確かだと伝えた13。もっとも高い魅力を生んだのは、不確かな条件だった。この結果が、相手に「わからせない」ことを勧める数々のアドバイスの根拠になっている。

ただし、軽く受け止めておくべきだ。サンプルは小さく、女性だけで、単一の研究で、誰かと実際にやり取りをしたわけでもない。しかも著者たち自身が、信頼区間がゼロを除外しなかったことを理由に、自分たちの媒介分析を暫定的なものだと認めている。

Birnbaumらは6つの研究を行い、逆の結果を見つけた14。彼らの最初の研究では、将来のパートナー候補は、不確実な状態よりも確実な状態のもとで、より性的に魅力的だと評価された。彼らが提案するメカニズムは自己防衛だ。欲求を抑えることで、先行きが不透明なものに投資することから自分を守っている、という考え方である。

もっともらしい調停案、これは実証された発見というより一つの解釈にすぎないが、拒絶されるリスクこそが効いているというものだ。プロフィールを眺めるだけなら、本人が拒絶される可能性はない。だから不確実さは、その人のことをより多く考えさせる、リスクの低いパズルにすぎない。だが実際のやり取りの中では、不確実さは拒絶される可能性を示すシグナルになり、防衛的な距離の取り方が働き始める。実際に話している相手にメッセージを送るという状況は、後者にあたる。

あなたが心配しているトーンは、そもそも伝わっているのか？

答えは、おおむね伝わっている、で、これはこのテーマを扱う他の多くの記事とは違って、安心できる結論だ。

PollmannとRoosは、送り手と受け手の両方に尋ねた15。参加者は、友人に何かを頼んだ実際のメッセージのやり取りをアップロードして、その返信の温かさを評価した。そのうえで、返信を書いた友人本人に、何を意図していたのかを尋ねた。171組のペアにわたって、意図された温かさと知覚された温かさは統計的に区別がつかず、同等性検定によって、9点尺度上で0.5ポイントを超える差は除外された。

彼らはさらに、メッセージの長さ、絵文字、読み手の性別、読み手の年齢、親密さ、読み手の神経症傾向を調整変数として検討したが、どれも読み違いを予測しなかった。

著者たち自身が挙げている限界も、ここでは重要だ。扱われたメッセージの大半はポジティブで、話題も無難なもので、そして全員がすでに知り合い同士だった。だからこれは、送り手がトーンの伝わり方を過大評価するという発見16を覆すものではない。この結果が示しているのは、ふつうの友好的なメッセージであれば、読み取りはだいたい正しいということだ。もっと難しいケースについては何も語っていない。まだ浅い関係、重めの話題、あるいは何かがどう伝わるか本当に読めない瞬間、そうしたケースのほうが、Subtextが本来そのためにある場面に近い。

実際にすべきこと

温かい一文を削らない。 最初のセクションのすべての発見が、あなたはその一文の価値を見誤っていると告げているし、労力についての研究は、短くしたバージョンには実証済みのコストがともなうと告げている。だいたいこんな感じになる。

削ったあと 「楽しかった。また今度やろう。」

短くなっただけで安全になったわけではない · 上で見てきた労力削減の動きそのもので、証拠が罰しているのはまさにこれだ · 削られた一文こそ、思っている以上にうまく伝わる温かさだった

本当はこう書いていた 「本当に楽しかった、こんなに笑ったのは久しぶりだった。都合が合えば、また近いうちにぜひやりたい。」

送る価値があるのは、二番目のほうだ。

カジュアルに見せようとして省略しない。 これは、返信を減らすという明確な証拠がある、この文献の中で唯一の行動であり、しかもそうなると思っている人はほとんどいない。

熱量ではなく、選択性に注意を払う。 熱意が本当に代償になる唯一の場面は、それをみんなに向けて振りまくことだ。一人に対して温かいことと、十二人に対して温かいことは別の行動であり、ペナルティを受けたのは後者だけだった。

安心が実際に届いているかどうかに気づく。 すでに尋ねて答えをもらったのに、翌日には違う言葉で同じ質問が戻ってくるなら、それがループであり、注意を向ける価値があるのはそこだ。そしてそれは、友人であれ専門家であれ、誰かと話すことのほうが、どんな言葉選びの工夫よりも効果があるパターンでもある。

Subtextは、メッセージが意図したより温かく読めるときにそれを教えてくれる。そしてもっと役に立つのは、削って編集したバージョンが、そもそも送る価値があった何かを失ってしまったときに、それを教えてくれることだ。

無料で始められます。スマホでもブラウザでも使えます。

どこかの研究を読み違えていると思ったら、あるいは私が見落とした研究をご存じでしたら、教えてください。LinkedInにいます。

Samet DurgunはSubtextの共同創業者です。メッセージの感情的なトーンを捉えて、あなた自身の言葉で書き直すアプリをつくっています。ベルリン在住。

出典

上記に登場する順に番号を振っています。数値を一次資料と照合できなかった場合は、本文中にその旨を明記しています。確認日は2026年8月28日です。

  1. Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The Liking Gap in Conversations. Psychological Science, 29(11), 1742-1756. https://clarkrelationshiplab.yale.edu/sites/default/files/files/BoothbyCooneySandstromClark2018.pdf
  2. Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self-other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192-205. https://psycnet.apa.org/record/2018-32285-002
  3. Liu, P. J., Rim, S., Min, L., & Min, K. E. (2022). The Surprise of Reaching Out. Journal of Personality and Social Psychology. 参加者5,900人超。 https://psycnet.apa.org/record/2022-64599-001
  4. Kumar, A., & Epley, N. (2018). Undervaluing Gratitude: Expressers Misunderstand the Consequences of Showing Appreciation. Psychological Science. https://doi.org/10.1177/0956797618772506
  5. Gilovich, T., Savitsky, K., & Medvec, V. H. (1998). The illusion of transparency. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 332-346. https://psycnet.apa.org/record/1998-04730-003
  6. Fang, D., Zhang, Y., & Maglio, S. J. (2025). Shortcuts to Insincerity: Texting Abbreviations Seem Insincere and Not Worth Answering. Journal of Experimental Psychology: General, 154(1), 39-57. 事前登録された8つの研究、参加者5,306人。 https://www.apa.org/pubs/journals/releases/xge-xge0001684.pdf
  7. Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Mochon, D., & Ariely, D. (2007). Selective versus unselective romantic desire. Psychological Science, 18(4), 317-319. スピードデーティング7セッション、学部生156人。 https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17470256/
  8. Joiner, T. E., Metalsky, G. I., Katz, J., & Beach, S. R. H. (1999). Depression and Excessive Reassurance Seeking. Psychological Inquiry, 10(3), 269-278. https://www.jstor.org/stable/1449387
  9. Starr, L. R., & Davila, J. (2008). Excessive Reassurance Seeking, Depression, and Interpersonal Rejection: A Meta-Analytic Review. Journal of Abnormal Psychology, 117(4), 762-775. https://www.psych.rochester.edu/research/starrlab/wp-content/uploads/2014/08/meta-analysis.pdf
  10. Walster, E., Walster, G. W., Piliavin, J., & Schmidt, L. (1973). Playing hard to get: Understanding an elusive phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 26(1), 113-121. 6つの実験のうち5つで効果が確認できなかった。 https://psycnet.apa.org/record/1973-24304-001
  11. Dai, X., Dong, P., & Jia, J. S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction? Journal of Experimental Psychology: General, 143(2), 521-526. サンプルは香港の男子学生のみ。 https://doi.org/10.1037/a0032989
  12. Birnbaum, G. E., Zholtack, K., & Reis, H. T. (2020). No pain, no gain: Perceived partner mate value mediates the desire-inducing effect of being hard to get. Journal of Social and Personal Relationships, 37(8-9), 2510-2528. 各研究のサンプルサイズは未確認。 https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407520927469
  13. Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2011). He loves me, he loves me not: Uncertainty can increase romantic attraction. Psychological Science, 22(2), 172-175. 女子学部生47人。著者たち自身が自分の媒介分析を暫定的なものだとしている。 https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0956797610393745
  14. Birnbaum, G. E., Kanat-Maymon, Y., Mizrahi, M., Barniv, A., Govinden, S., & Reis, H. T. (2018). Are you into me? Uncertainty and sexual desire. Computers in Human Behavior, 85, 372-384. 6つの研究。出典13とは逆方向を指している。 https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0747563218301663
  15. Pollmann, M. M. H., & Roos, C. A. (2025). “I get u”. People correctly interpret the tone of text messages and emails. Computers in Human Behavior Reports, 18, article 100689. https://doi.org/10.1016/j.chbr.2025.100689
  16. Kruger, J., Epley, N., Parker, J., & Ng, Z.-W. (2005). Egocentrism Over E-Mail. Journal of Personality and Social Psychology, 89(6), 925-936. https://web-docs.stern.nyu.edu/pa/kruger_email_ego.pdf