Porque se faz ghosting e o que enviar em vez disso

Passo a maior parte da minha vida de trabalho a pensar em mensagens que nunca chegaram a ser enviadas.

É esse o trabalho. Faço uma app de escrita, e o feedback que me fica quase nunca é sobre gramática. É alguém a descrever uma mensagem que rascunhou onze vezes e depois apagou. Uma resposta que devia a um amigo há três semanas e que agora tem vergonha de enviar. O “olha, acho que isto não está a resultar” que acabou por não ser nada.

Foi assim que acabei a ler umas quarenta publicações científicas sobre ghosting nas últimas semanas. Esperava que a investigação confirmasse a história óbvia: as pessoas fazem ghosting porque não querem saber, e a internet piorou-as. Uma parte disso confirma-se. Boa parte não. E o que mais me surpreendeu é diretamente útil se és tu que estás agora com o telemóvel na mão, a tentar perceber o que escrever.

Aqui fica o que encontrei.

O que é mesmo ghosting, e o que não é

Os investigadores são mais rigorosos com esta palavra do que nós. Na literatura, ghosting é acabar unilateralmente uma relação cortando todo o contacto¹, sem explicação. Gili Freedman e Darcey Powell, que entre as duas produziram a maior parte do bom trabalho sobre isto², notam que as definições divergem quanto a ter de ser súbito ou poder ser um afastamento lento, mas todas partilham o essencial: a comunicação pára e ninguém diz porquê.

A parte útil para quem está neste momento em espiral: dar match com alguém e nunca mais ouvir falar dessa pessoa provavelmente não é ghosting. Freedman e Powell são explícitas quanto a isso, tem de ter havido alguma troca antes. Uma abordagem sem resposta numa app de encontros não é acontecimento nenhum. O teu cérebro vai dizer-te o contrário. O teu cérebro está enganado.

A palavra é mais recente do que o comportamento. O Merriam-Webster acrescentou o sentido verbal em 2017 e o interesse nas pesquisas teve o pico por volta de 2019. Mas a evitação e o afastamento já tinham sido catalogados como estratégias de rutura por Leslie Baxter em 1982³, muito antes de haver smartphones atrás dos quais alguém se pudesse esconder. Por isso, quando dizem que o ghosting é um sintoma dos encontros modernos, discordo um bocado. O que é novo é o nome, a visibilidade e a confirmação de leitura.

Afinal, quão comum é o ghosting

É aqui que me irritei com a maioria dos artigos que li.

Vês por todo o lado estatísticas do género “85% dos utilizadores de apps de encontros já sofreram ghosting”. Fui à procura da fonte. Não a consegui confirmar. O que consegui confirmar foi que Freedman e Powell, ao reverem todos os estudos que reportavam uma taxa, encontraram um intervalo que vai de 18,9% a 92,0% para quem já fez ghosting, e de 23,0% a 89,7% para quem já o sofreu². Isso não é uma estatística. É um encolher de ombros com casas decimais.

A diferença está em quem se pergunta. Recruta em apps de encontros e obténs números enormes. Recruta na população adulta em geral e cai a pique. Nos estudos de população geral de Freedman, de 2019, 21,7% tinham feito ghosting a um par romântico e 25,3% tinham-no sofrido¹.

O número da Forbes Health que toda a gente cita⁴, o de que 76% das pessoas já fizeram ou sofreram ghosting, vem de um inquérito da OnePoll a 5.000 adultos norte-americanos que tiveram encontros nos últimos cinco anos. Amostra grande, resultado real, mas é uma sondagem encomendada por uma marca a pessoas que andavam ativamente a namorar, não uma fatia aleatória da humanidade. Vale a pena citar. Não vale a pena tratar como evangelho.

A minha leitura honesta: o ghosting é comum, é mais comum em ligações recentes e casuais, e quem te vender um número preciso está a adivinhar.

Porque é que se faz ghosting: o resultado que me fez mudar de ideias

Este já reli três vezes.

Em 2024, Yina Park e Nadav Klein publicaram oito experiências⁵ mais três estudos piloto no Journal of Experimental Psychology: General. Foram ver se quem faz ghosting se importa mesmo com as pessoas a quem o faz. A resposta, de forma consistente, foi que sim. Mais do que a outra pessoa imagina. Manteve-se quando as pessoas recordavam ghosting passado, quando faziam ghosting em tempo real no laboratório e até quando recusar fazê-lo lhes custava dinheiro.

A conclusão merece ser mastigada: o ghosting é rejeição social sem explicação e sem retorno, mas não sem cuidado. Quem se cala fá-lo muitas vezes, em parte, como uma tentativa desastrada de não te magoar, e quem fica do outro lado lê o silêncio como prova de indiferença total.

Os dois ficam com a imagem errada um do outro. Quem faz ghosting acha que o silêncio é a opção suave. Quem o recebe lê-o como a mais cruel.

O que liga ao outro resultado a que volto sempre. Freedman e Powell ligam o ghosting diretamente àquilo a que Roy Baumeister chamou ausência de guião: as pessoas não sabem o que dizer quando têm de rejeitar alguém². Não há guião. Ninguém te ensina as palavras. E a rejeição é uma das poucas situações sociais em que saber dizer as coisas conta mesmo, e a maioria de nós anda a improvisar.

Digo já que isto dá imenso jeito a um tipo que vende uma app de escrita. Também é só o que os dados dizem. Uma boa fatia do ghosting parece menos frieza e mais um problema de palavras que ganhou dentes.

Porque é que sofrer ghosting dói mais do que uma rejeição limpa

Três grupos de investigação diferentes, com três métodos diferentes, chegaram aqui à mesma conclusão. Essa convergência é rara o suficiente para eu confiar nela.

O trabalho de Kipling Williams sobre ostracismo⁶ dá-nos o enquadramento. Ser ignorado ameaça quatro coisas ao mesmo tempo: o teu sentido de pertença, a tua autoestima, a tua sensação de controlo e a sensação de que contas para alguém. Não uma delas. As quatro.

Christina Leckfor e colegas, na Universidade da Geórgia, fizeram três estudos pré-registados⁷ e concluíram que quem sofria ghosting ficava com essas necessidades bastante menos satisfeitas do que quem era rejeitado diretamente. Concluíram também que uma grande necessidade pessoal de fecho não impedia ninguém de fazer ghosting aos outros, mas amplificava dramaticamente a dor de estar do lado de quem o recebe.

A equipa de Marco Pancani, em Itália, comparou ghosting, orbiting e rejeição direta⁸, e viu que a pertença e o controlo levavam um golpe maior com o ghosting do que com um não dito na cara. Depois, em 2025, Telari, Pancani e Riva fizeram um estudo de diário ao longo de vários dias⁹, em vez de pedirem às pessoas que se lembrassem de feridas antigas. O que encontraram: os dois doem, mas os efeitos do ghosting duram mais tempo, porque a incerteza impede que o processo de lidar com aquilo sequer comece.

Pauline Boss tem um nome para isto que me parece esclarecedor. Perda ambígua. Uma perda que não consegues confirmar, por isso não a consegues chorar. LeFebvre e colegas aplicaram-no diretamente ao ghosting¹⁰, descrevendo a condição estranha de alguém estar física e psicologicamente ausente e, ao mesmo tempo, totalmente presente no teu telemóvel.

É essa a crueldade específica. Não é a rejeição. É não conseguires sequer ter a certeza de que houve uma rejeição.

Uma nuance antes que alguém entre em catastrofismo. Um ensaio aleatorizado e controlado de 2026, feito na Baylor¹¹, pegou em 112 jovens adultos, pô-los a trocar mensagens com um colaborador do laboratório durante duas horas e depois distribuiu-os ao acaso: uns sofreram ghosting, outros receberam um fecho educado, outros não receberam nada. Os dados objetivos de sono, recolhidos por anéis Oura, não mostraram diferenças relevantes. Duas horas a trocar mensagens com um estranho que depois desaparece não te dão cabo do sono. O estrago é proporcional ao que tinhas investido. O que parece óbvio, e mesmo assim sabe bem vê-lo medido.

O ghosting entre amigos é mais comum do que o romântico

Sobre esta parte quase não se escreve, e foi a que mais me surpreendeu.

Nos dados de Freedman de 2019, o ghosting entre amigos era mais comum do que o romântico na mesma amostra. 31,7% tinham feito ghosting a um amigo, contra 18,9% a um par romântico. 38,6% tinham sofrido ghosting de um amigo, contra 23,0% de um par¹.

Mais interessante ainda, as razões são diferentes. A equipa de Michaela Forrai, na Universidade de Viena, fez um estudo de painel em duas vagas¹² com 978 jovens e descobriu que o ghosting romântico era previsto pela sobrecarga de comunicação, aquela sensação de estar afogado em conversas a mais. O ghosting entre amigos não. Esse era previsto pela autoestima e pelo retraimento de quem o fazia.

E há uma ferroada no fim. Quem dizia ter feito ghosting a amigos mostrava mais tendências depressivas quatro meses depois. Fazer ghosting a pares românticos não tinha esse efeito. Como Forrai o disse, quem afirmava ter feito ghosting a amigos tinha maior probabilidade de reportar um aumento de tendências depressivas no acompanhamento.

Não quero dar peso a mais a um único estudo de painel. Mas encaixa em algo que muita gente reconhece: deixar cair um amigo em silêncio porque estás exausto e atrasado nas respostas costuma deixar-te pior, não mais leve.

Ghosting no trabalho, nos dois sentidos

O ghosting colonizou por completo a contratação, e os números são absurdos nos dois sentidos. O inquérito de 2023 do Indeed a milhares de candidatos e empregadores¹³ concluiu que 78% dos candidatos já tinham feito ghosting a um possível empregador, acima dos 68% do ano anterior, e 40% disseram que um empregador lhes tinha feito ghosting depois de uma segunda ou terceira entrevista. Depois há o career catfishing, em que alguém aceita um emprego e simplesmente não aparece. Um inquérito da CV Genius a 1.000 trabalhadores britânicos¹⁴ põe isso em 34% da geração Z, 24% dos millennials, 11% da geração X e 7% dos baby boomers.

Antes que alguém escreva uma crónica sobre os jovens de hoje, olhem para o outro lado. A ResumeBuilder inquiriu 1.641 responsáveis de recrutamento em maio de 2024¹⁵. 40% disseram que a empresa tinha publicado uma oferta de emprego falsa no último ano, e três em cada dez tinham uma no ar naquele momento, por razões que incluíam projetar crescimento e fazer os funcionários atuais sentirem-se substituíveis. A Greenhouse estimou que 18% a 22% dos anúncios de emprego online são falsos ou não têm vaga nenhuma para preencher.

Os legisladores repararam. A FTC criou um Joint Labor Task Force em fevereiro de 2025, com a publicidade enganosa a ofertas de emprego como prioridade, vários estados norte-americanos apresentaram propostas de lei sobre a divulgação de vagas fantasma, e o Ontário aprovou uma que entra em vigor em 2026. A maioria das propostas americanas continua em comissão, por assinar¹⁶, coisa que boa parte da cobertura noticiosa erra.

Todas as culturas fazem ghosting da mesma maneira

Se alguma vez te perguntaste se a tua cultura faz mais ghosting do que as outras, há finalmente dados a sério. Saíram cinco dias antes de eu escrever isto.

Freedman e Powell publicaram a primeira comparação sistemática entre países¹⁷, com doze países ao longo de dois estudos. No primeiro, 885 jovens adultos do Canadá, do Quénia, do México, da Nigéria, da África do Sul e dos Estados Unidos. Cerca de 96% reconheciam o comportamento, ainda que o vocabulário mude conforme a região. Na África do Sul, alguns participantes usaram “mizing”.

A aceitabilidade variou bastante. Os participantes quenianos, nigerianos e sul-africanos acharam-no mais aceitável do que os americanos, canadianos e mexicanos. Toda a gente concordou numa coisa: relações curtas são terreno livre. Nos seis países, a probabilidade estimada de fazer ghosting a uma ligação de curta duração ficou em média nos 52%, contra 20% numa de longa duração.

O segundo estudo, com 1.741 adultos do Brasil, do Gana, da Índia, da Indonésia, do Quénia, das Filipinas e da Ucrânia, trouxe uma coisa que adoro. As atitudes e o comportamento não andam a par. Os participantes indianos reportaram das maiores aceitações do ghosting e a menor taxa real, à volta de 16% com pares românticos. Os brasileiros reportaram pouca aceitação e pouca intenção e, ainda assim, cerca de 53% já tinham feito ghosting a um amigo.

Ou seja, a teoria arrumadinha de que as culturas diretas fazem menos ghosting e as indiretas fazem mais não sobrevive ao contacto com os dados. O que as pessoas pensam sobre o ghosting e o que fazem com ele são duas perguntas diferentes.

Mais uma, já que o Subtext funciona em turco e fui à procura. Betül Kabasakal e Elif Cimsir fizeram uma experiência com vinhetas junto de 224 adultos turcos¹⁸ e concluíram que o ghosting era julgado igualmente inadequado em amizades e em relações românticas. Já existe também uma versão turca validada do Ghosting Questionnaire¹⁹, por isso a base de investigação por lá está finalmente a pôr-se em dia.

Quando fazer ghosting a alguém é a decisão certa

Quero ter cuidado aqui, porque “manda sempre a mensagem” é um mau conselho quando se dá a toda a gente.

Freedman, Hales, Powell, Le e Williams publicaram um registered report²⁰ especificamente sobre a forma como o género da outra pessoa e o perigo percebido moldam as decisões de rejeição. O quadro mais amplo é que as mulheres fazem mais ghosting, em parte porque uma rejeição romântica direta pode desencadear retaliação. Se alguém foi agressivo, se há qualquer coisa que não te cheira bem, se tens alguma razão para achar que um não claro vai escalar, desaparecer é uma escolha legítima de autoproteção e ninguém te deve fazer sentir mal por isso.

Há também um argumento razoável de que interações com pouco investimento não exigem uma saída formal. Alguns participantes na investigação de Timmermans sobre apps de encontros²¹ defenderam exatamente isso, e que uma mensagem de rejeição trabalhada demais pode cair pior do que o silêncio. Não concordo por completo, mas também não é uma posição de palha.

Segurança primeiro, sempre. Tudo o que vem a seguir é para o caso normal, aquele em que só não sabes o que escrever.

O que enviar em vez de fazer ghosting

Esta é a parte que eu queria mesmo escrever, por isso vou ser concreto.

Deixa cair o pedido de desculpa. É o resultado mais contraintuitivo de toda a literatura sobre rejeição e mudou a forma como escrevo estas mensagens. Ao longo de três conjuntos de estudos, Freedman e colegas descobriram que os pedidos de desculpa aumentavam a mágoa²² e aumentavam a sensação, em quem os recebia, de que tinha de mostrar perdão, sem que o perdão aumentasse de facto. Como Freedman o disse, as pessoas pedem desculpa com boas intenções, e isso faz a outra pessoa sentir-se pior e obrigada a perdoá-las antes de estar pronta. Portanto o “desculpa mesmo, mas” está a fazer estragos. Corta.

Diz a coisa logo no início. Enterrar o essencial no terceiro parágrafo para que caia com suavidade faz precisamente o contrário. Quem lê anda à procura do veredito, e cada frase antes dele é ruído.

Usa estima verdadeira, não esperança falsa. A Teoria Responsiva da Exclusão Social, desenvolvida por Freedman, Williams e Beer²³, defende que uma rejeição explícita com calor genuíno protege melhor as necessidades de quem a recebe do que a ambiguidade, e custa também menos, emocionalmente, a quem a envia. “Gostei de te conhecer” está bem, se for verdade. “Talvez mais para a frente” não está, se não for.

Dá-lhe umas palavras a mais do que o que parece confortável. Seco lê-se como desprezo. Não precisas de um parágrafo, mas uma única linha cortada cai como uma porta a bater.

Não esperes pela versão perfeita. O dia quatro é muito mais difícil do que o dia um, e o embaraço vai-se acumulando. É esta a armadilha, e é por isso que o ghosting parece um defeito de caráter quando começa quase sempre como um problema de agenda.

Aqui fica a coisa toda, no tamanho que devia ter:

Olha, gostei mesmo de falar contigo, mas acho que isto não vai dar em nada romântico da minha parte. Preferi dizer-to em condições em vez de desaparecer sem mais. Fica bem.

Aquilo levou onze segundos. Ninguém fica destruído com isso. E há provas de que se aprende: Okland, Freedman e Beer mostraram que uma lição de cerca de doze minutos²⁴ melhorava de forma mensurável a capacidade das pessoas para escreverem melhores rejeições. É uma competência, não um traço de personalidade.

O caso de que ninguém fala: já te calaste

Todos os artigos sobre isto partem do princípio de que estás na bifurcação. A maior parte de quem lê já passou dela. Calaste-te há nove dias, ou há três semanas, e agora o embaraço é o próprio silêncio.

O instinto é explicar o intervalo, que é exatamente o que te impede de enviar seja o que for, porque não há explicação boa nenhuma para três semanas. Por isso não construas uma. Dá-lhe nome em quatro palavras e segue em frente:

Olha, desapareci, e isso foi uma valente porcaria da minha parte. Devia ter dito mais cedo que não estava a sentir aquilo do lado romântico. Desculpa ter-te deixado à espera.

Repara que esta mantém o pedido de desculpa, e isso não é contradição nenhuma. O que Freedman encontrou é sobre pedir desculpa pela rejeição em si, o que empurra a outra pessoa a perdoar-te por uma coisa que não é um mal. Pedir desculpa pelo silêncio é outra coisa. O silêncio foi mesmo um mal, e é a única coisa que lhe deves.

Podem não responder. Tudo bem. A mensagem não é uma negociação.

Se for um amigo e não um romance

Mais difícil, porque aqui não existe guião equivalente nenhum. Ninguém tem um modelo para “afastámo-nos e eu deixei acontecer”. O que resulta é largar o balanço de contas e ir direto ao presente:

Tenho sido péssimo a responder e peço desculpa. Não aconteceu nada, só me deixei ir abaixo nas mensagens. Gostava de emendar isso, se te apetecer. Um café este mês?

Explicar porque te calaste é quase sempre menos útil do que mostrar que gostavas de deixar de o fazer.

Se foste tu quem sofreu o ghosting

A maioria dos conselhos sobre isto ou é “o fecho é essencial” ou “segue em frente e pronto”, e a investigação não apoia nenhum dos dois de forma limpa.

A equipa de Leckfor concluiu que uma grande necessidade de fecho amplifica muito a dor de sofrer ghosting⁷. Isso é real. Mas o fecho que estás à espera de receber está a ser retido por alguém que já te mostrou que não consegue ter esta conversa, por isso esperar é uma má aposta. A tese de Pauline Boss sobre a perda ambígua é precisamente essa: a resolução tem de ser construída, não recebida¹⁰.

É aqui que o resultado de Park e Klein ganha mesmo o seu lugar⁵. Quem te fez ghosting provavelmente importava-se. Não o suficiente para te escrever, mas a história que andas a repetir na cabeça, a de que não significavas nada, está errada com mais frequência do que está certa, e isso é mensurável. Não chega bem a ser um consolo. É só um relato mais rigoroso do que aquele que o teu cérebro constrói à uma da manhã.

Duas coisas práticas. Envia uma mensagem, se quiseres, não quatro: algo como “calculo que isto tenha chegado ao fim, sem ressentimentos, mas diz-me qualquer coisa de uma maneira ou de outra” dá-lhe uma saída e dá-te a ti um ponto final. Depois pára. E se reaparecerem semanas mais tarde como se nada fosse, tens todo o direito de não pegar naquilo outra vez.

O outro enquadramento que vale a pena guardar: o silêncio diz-te qual é a capacidade daquela pessoa para conversas difíceis. É um facto sobre ela. Faça o teu cérebro o que fizer com isso à uma da manhã, não é um veredito sobre ti.

O que eu penso, na verdade

O ghosting é apresentado como uma falha moral e, depois de ler tudo isto, acho que isso está sobretudo errado. A crueldade existe, e há quem faça ghosting porque não quer saber. Mas o grosso daquilo parece gente vulgar sem guião, sem prática e com um pavor a crescer, a escolher a opção que não exige palavras nenhumas.

A distância entre “não sei como dizer isto” e “não vou dizer nada” é mais curta do que devia ser. Encurtar essa distância é mais ou menos a razão inteira pela qual o Subtext existe, por isso fica declarado.

Se estás com uma mensagem em dívida com alguém, a investigação é invulgarmente clara quanto à troca. Onze segundos de desconforto teu, ou semanas de desconforto da outra pessoa.

Manda os onze segundos.

Achas que fui demasiado brando com quem faz ghosting? Diz-me no LinkedIn.

Samet Durgun é cofundador do Subtext, uma app que apanha o tom emocional das tuas mensagens e as reescreve na tua voz. Vive em Berlim.

Fontes

Todos os links acima levam à fonte primária, sempre que ela existe.

Freedman, G., Powell, D. N., Le, B., & Williams, K. D. (2019). Ghosting and destiny: Implicit theories of relationships predict beliefs about ghosting. Journal of Social and Personal Relationships, 36(3), 905-924. doi.org/10.1177/0265407517748791
Freedman, G., & Powell, D. N. (2024). Ghosting: A common but unpopular rejection strategy. Social and Personality Psychology Compass, 18(12). doi.org/10.1111/spc3.70026 · PDF do texto integral
Baxter, L. A. (1982). Strategies for ending relationships: Two studies. Western Journal of Speech Communication, 46(3), 223-241. doi.org/10.1080/10570318209374082
Inquérito da Forbes Health / OnePoll a 5.000 adultos norte-americanos, 2023. Survey Reveals ‘Ghosting’ Impacts 76% Of People Who Are Dating
Park, Y., & Klein, N. (2024). Ghosting: Social rejection without explanation, but not without care. Journal of Experimental Psychology: General, 153(7), 1765-1789. doi.org/10.1037/xge0001590
Williams, K. D., & Nida, S. A. (2011). Ostracism: Consequences and coping. Current Directions in Psychological Science. doi.org/10.1177/0963721411402480
Leckfor, C. M., Wood, N. R., Slatcher, R. B., & Hales, A. H. (2023). From close to ghost: Examining the relationship between the need for closure, intentions to ghost, and reactions to being ghosted. Journal of Social and Personal Relationships, 40(8), 2422-2444. doi.org/10.1177/02654075221149955 · Resumo da Universidade da Geórgia
Pancani, L., Aureli, N., & Riva, P. (2022). Relationship dissolution strategies: Comparing the psychological consequences of ghosting, orbiting, and rejection. Cyberpsychology, 16(2). doi.org/10.5817/CP2022-2-9
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LeFebvre, L. E., Rasner, R. D., & Allen, M. (2020). “I guess I’ll never know…”: Menendez, ambiguous loss, and ghosting. Personal Relationships, 27(2). doi.org/10.1111/pere.12322 · Teoria da perda ambígua: Boss, P. (1999), University of Minnesota.
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Inquérito do Indeed a candidatos e empregadores, realizado em 2023, noticiado pela CNBC (fevereiro de 2024). Ghosting gets more common in the job market
Inquérito da CV Genius a 1.000 trabalhadores britânicos, noticiado pela Fortune (janeiro de 2025). Welcome to career catfishing
Inquérito da ResumeBuilder.com a 1.641 responsáveis de recrutamento, maio de 2024. 3 in 10 companies currently have fake job postings listed · Estimativa da Greenhouse noticiada pela CNBC
Congressional Research Service, “Ghost” Job Postings · Forbes: Ghost job ads are latest employer tactic targeted by state lawmakers
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Okland, S., Freedman, G., & Beer, J. S. (2026). Knowing versus doing: How much can training help people soften the blow of social rejection? Personality and Social Psychology Bulletin. doi.org/10.1177/01461672261439420 · Texto dos autores em linguagem simples, no SPSP

Freedman, G., & Powell, D. N. (2024) serviu também de fonte de revisão principal para os intervalos de prevalência e para os debates de definição ao longo de todo o texto.